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Je tiens à remercier les quelques personnes qui ont gardé le secret avec moi, qui m'ont soutenu, encouragé et qui ont cru en moi je crois même à certain moment plus que moi même... Je remercie aussi toutes les personnes qui me suivent depuis 2020 pour votre générosité, votre bienveillance et tout l'amour que vous m'avez témoigné. Je suis tellement remplie de gratitude de percevoir que malgré une longue absence sur les réseaux, vous êtes toujours là. Vous contribuez aussi à cette énergie qui m'anime aujourd'hui et cet amour réchauffe profondément mon coeur en cet hiver glacial :) . Vous êtes MERVEILLEUX...

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Je n’ai jamais su faire dans la synthèse alors je vais vous écrire avec beaucoup de vulnérabilité, de cœur et d’authenticité. Et tant pis si cela est « trop » long, je suis ainsi… Oui, c’est MOI. Vous comprendrez pourquoi par la suite😊.

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Je m’appelle Sara et j’approche ma 32ème révolution solaire. On me surnomme la petite Fée depuis des années. Curieuse, éveillée depuis toujours, j’aime observer, comprendre le monde qui m’entoure. Je suis très proche de la nature et des animaux qui m’ont par ailleurs beaucoup appris, guidée sur mon parcours. Je suis passionnée par tant de choses. Cette énergie solaire qui m’habite est si importante pour moi, j’ai besoin que ça vibre profondément en moi.

La méditation, le voyage, le sport et la danse font partie intégrante de ma vie. Je sais qu’ils sont des espaces à nourrir au quotidien car ils sont nécessaires à mon propre équilibre et mon épanouissement personnel.

Comme vous avez pu le percevoir depuis plusieurs années, j’adore aussi faire danser ma plume. Depuis l’adolescence, l’écriture et la poésie ont été un véritable refuge, ma thérapie. Ils m’ont permis d’extérioriser mes souffrances et tant de choses que je n’arrivais pas à exprimer autrement. Chaque page blanche m'offrait la possibilité de déposer ma plus intime vulnérabilité, sans me juger. Elle était juste là pour moi. Aujourd’hui, je continue à écrire pour moi, pour vous : c’est une véritable source de joie et de paix. Un livre est par ailleurs en cours d’écriture.

Je suis passionnée de Lithothérapie et d’Astrologie, depuis une dizaine d’année je continue de me former à ce langage incroyable qu’est celui des étoiles et des astres ainsi qu’à la médecine du règne minéral. Je suis aussi fascinée par la vie, la mort, les fonctionnements humains, relationnels, le développement personnel, par la complexité de la psyché… Par tant de choses...

Je m’émerveille facilement, de la quintessence des rayons du soleil, des nuages dans le ciel, des couleurs incroyables d’un papillon ou bien même d'une fleur, de la beauté de la cristallisation de l’eau, d’un paysage qui m’émeut… Tout me touche profondément... Cette intensité avec laquelle je vis cette existence est comme un manège à sensation forte, un grand 8 puissance 4G qui m’a bien souvent décoiffé et fait déraillé. Tout comme mes ressentis, la quantité et la rapidité d’informations réceptionnées par mon cerveau, et ce même dans des situations plus qu’anodines sont comme une danse au rythme effréné où je perds régulièrement le tempo. J’ai très longtemps cherché le bouton « pause » ou « ralentis ». Toi aussi , tu te reconnais en ces lignes??

Cette intensité avec laquelle je ressens et vis avec moi-même et ce qui m’entoure m’a très longtemps fait peur car j’avais cette folle impression que cela me dépassait, me submergeait. « Mais qu’est-ce que je fais de tout ça moi maintenant »… Moi qui aimait avoir le contrôle, là, c’était raté 😊. Ces vagues étaient bien plus grandes et puissantes que moi. Du moins, c’est ainsi que je l’ai bien longtemps vécu… Et c’était nécessaire au chemin.

Si vous saviez le nombre incalculable de fois où j’ai entendu « Sara, tu es trop sensible… Tu es trop susceptible… Tu prends trop à cœur les choses… Laisse couler… Tu devrais prendre plus de distance… Tu es trop investie… Tu t’emballes trop vite comme toujours… et parallèlement, Tu réfléchis trop… Tu prends trop de place… Tu parles trop… Tu ris trop fort… Chut, fait moins de bruit… Mais tu pleurs pour rien… ». La langue des oiseaux a beaucoup à nous apprendre car oui ce « TU », ô combien il TUE alors même qu’on croit souvent bien faire… Mais c’était juste…

C’est comme si on me demandait de fonctionner différemment sans me donner le mode d’emploi 😉. Ces composantes de mon être m’ont amené très souvent à ne pas me sentir à ma place ou en décalage sur cette belle planète Terre, à me sentir extrêmement seule et profondément incomprise. Malgré un entourage incroyable à mes côtés, rien ne m’enlevait ce sentiment douloureux de solitude et d’étrangeté parsemé de la douce musique de culpabilité qui accompagnait cela. Ce marathon de vivre avec moi-même m’épuisait. Et rajoutait à cela, je devais apprendre à vivre avec l’invisible, avec toutes ces choses que je ne comprenais pas, que je n’expliquais pas, que je ne savais aucunement gérer à cette époque et qui finissaient par m’envahir… Je prendrai le temps de vous parler de cela mais ça serait bien trop long. Et je sais que ce partage pourra aider les personnes qui se reconnaitront en ces mots.

Pendant des années, j’ai essayé de changer, de m’adapter, de répondre à ce qui était socialement correct… Car d’une certaine manière, je ressentais qu’ils n’avaient pas totalement tords. C’était juste une nuance qui était la leur mais qui était importante à prendre en considération non pas comme une vérité mais comme une pièce du même puzzle à réajuster. J’ai compris que quoi que je fasse, je ne pouvais pas changer intrinsèquement ce que j’étais mais que je pouvais cependant, apprendre à connaitre encore plus profondément mes mécanismes de fonctionnements pour réussir à communier avec cette intensité, à danser avec ces vagues parfois apocalyptiques afin de pouvoir tendre chaque jour un peu plus, à un subtil équilibre à préserver et réajuster au quotidien. Car tout comme la vie l’est, rien n’est linéaire, rien n’est jamais acquis. Tout est perpétuel mouvement et impermanence. Et c’est ce qui rend chaque « chose » à mes yeux, si belle et précieuse.

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Aujourd’hui, je pourrais vous dire que je suis une éternelle amoureuse de la Vie et de l’Amour. Je danse, je voyage, j’aime, j’écoute, je comprends, je réagis, je m’émerveille, je pleurs et je ris, je tombe et me relève, je vis et grandis, je donne et reçois, TOUJOURS INTENSÉMENT… Et aujourd’hui j’aime cette intensité, elle me rappelle au combien je suis profondément vivante. Elle est devenue une immense force. J’apprends, encore et encore, à vivre avec et à travers elle. J’expérimente et j’apprends à « dompter » ce feu intérieur pour rediriger cette énergie dans les bons espaces et rayonner sans aller jusqu’à l’épuisement…

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Quand on me demandait à l’école ce que je voulais faire quand je serai grande, je leur répondais « je veux aider les autres ». Depuis toujours, je ressentais cet appel d’être au service d’autrui : une volonté et une force qui m’animaient. Inexplicable, c’était mon évidence. Pour illustrer cela, quand j’étais petite, je donnais une partie de mon argent de poche à des personnes n’ayant pas de domicile, je prenais le temps de discuter avec elles et je gardais quelques francs pour m’acheter des bonbons. Merci maman d’avoir contribué finalement à toutes ces petites actions hihi^^.

A 13 ans, j’ai intégré une belle école de la vie : les Jeunes Sapeurs-Pompiers. A 17 ans, j’ai intégré le corps volontaire pendant huit belles années. Ces expériences tantôt belles tantôt cruelles m’ont beaucoup appris sur moi-même, sur l’entraide, la solidarité, l'Homme et le Monde. Mais en 2017, ce que je redoutais tant est arrivé : je suis intervenue sur l’accident de mon petit frère… Depuis cette nuit, l’angoisse qui submergeait dès que le bip sonnait été devenue insupportable alors j’ai demandé une indisponibilité de 6mois, puis 1an… Et je n’ai jamais rechaussé les rangers… Je n’avais pas à cet instant relié la nécessité de cet arrêt au traumatisme vécu d’intervenir sur cet accident. Cela n’est venu que par la suite… Et je sais qu’un jour, je revêtirai l’uniforme à nouveau.

En parallèle de cette passion, à ma majorité, j’ai choisis d’interrompre mes études pour intégrer la vie active afin de prendre mon indépendance et voler de mes propres ailes. J’ai travaillé avec des enfants et adolescents en centre de loisirs, colonies de vacances… Puis, j’ai occupé différents postes en gardes enfants la semaine et un poste d’accompagnement d’une personne paraplégique les week-end lorsque je n’étais pas de garde… Malgré la passion avec laquelle j’exerçais, je ne voyais pas d’évolution professionnelle et un sentiment pesant d’avoir interrompu mes études devenait de plus en plus évident. Alors, en 2014, j’ai repris la route des études. Devinez en quoi ? Facile !

Et ouiii, toujours dans le social. Après l’obtention du BTS et du Diplôme d’État de CESF, j’ai intégré une magnifique aventure avec un poste de référent social auprès de Mineurs Non Accompagnés sur le territoire français et de ce fait, confiés à l’Aide Sociale à l’Enfance. Quelle expérience incroyable tant professionnellement qu’humainement. Oh si vous saviez au combien j’ai appris et grandis à leur côté… Ils m’ont insufflé leur force, leur résilience, leur courage… Et une équipe avec qui j’ai construit des liens professionnels magnifiques et certaines personnes sont d’ailleurs devenues des piliers dans ma vie actuelle.

MAIS… La dévotion parfois ça brule les petites ailes des petites fées… Trop sensible, trop humaniste, militante, investie, dévouée… Trop, tout simplement encore. Ce qui m’a amené à m’oublier moi-même et me perdre à cœur perdu dans mon travail… Plus de barrières imperméables entre l’extérieur et mon intérieur. Malgré les multiples signaux d’alerte de mon propre corps que je n’ai pas voulu écouter, on ne pouvait m’arrêter alors la vie a pris les reines… Et le jour de mon 26ème anniversaire, une petite surprise a pointé le bout de son nez… Au lieu d’aller faire la fête avec mes amis, direction la case « urgences ». Mon corps était en train de me lâcher… J’étais dans un état d’épuisement physique et psychique incommensurable. Puis, je n’ai pas supporté cet arrêt, alors vu que je ne pouvais pas aller travailler, je suis partie me surinvestir dans le développement spirituel… CODE ERREUR… Les fusibles ont grillé, le disjoncteur a pété. Après une traumatisante hospitalisation, il était l’heure de faire une petite descente dans mon propre enfer, mise à nu face à moi-même. Je n’avais plus le choix.

Puis, grâce à cette déconnexion et ce repos forcé, mon corps ainsi que mon psychisme a commencé à récupérer. Le temps de la convalescence était venu… Il m’a fallu réapprendre tellement de choses. Et surtout, il était enfin temps de prendre enfin soin de MOI et d’apprendre à vivre me disait-on. Bien sûr oui, intéressant comme programme, non? Mais pour moi, l’angoisse… Une grande question existentielle, une profonde découverte. Mais comment faire ? J’ai toujours pris soin des autres mais moi, de quoi j’ai besoin ? Je n’en avais plus aucune idée… Ce fut un long combat à la fois contre, pour et vers moi-même. Mais au fur et à mesure des mois, ce fut un cadeau tombé du ciel : le début du commencement. Rien que voir la lumière du soleil remplissait mon cœur, aller me promener et réussir à marcher me mettait en joie… Un nouveau départ, une renaissance & je dirai même une véritable métamorphose.

J'ai compris qu'en croyant me perdre, je m'étais finalement retrouvée.

Je m’étais si profondément égarée que je me sentais complètement déconnectée de mon corps, comme si mon âme était en dehors, en hauteur (et c’était pas si faux). J’avais tellement maltraité mon corps qu’il n'avait qu’une envie c’était de se faire la malle. Et avec beaucoup de vulnérabilité, j’ai bien essayé… Mais ce n’était pas l’heure de mon prochain voyage... La nature, les animaux, la créativité, les thérapies diverses dont la sophrologie m’ont réellement aidé dans ce passage. Médecine douce à laquelle je me suis par ailleurs formée par la suite. Puis, un voyage sur une île, seule, loin de tout m’a permis de nouveau de ressentir profondément cette reconnexion à moi-même. J’ai pu revenir à l’instant présent, faire le vide, intégrer l’expérience que je venais de vivre et ses précieux messages afin de faire un nouveau point existentiel. Qui je-suis ? Qu’est-ce que je veux au plus profond de mon être ? Qu’est-ce qui m’anime et me fait vibrer ?

A mon retour en métropole, arrivée à ce carrefour, à la croisée des chemins, ce fut une évidence de laisser cette nouvelle destination qui se dessinait prendre sa place. Accepter enfin de m’incarner pleinement et ce peu importe le regard des autres. Alors j’ai osé… Oui, j’ai osé sortir de ma zone de confort, de ma sécurité professionnelle, financière, matérielle et j’ai tout quitté. Quel soulagement, quelle paix intérieure dans ce « bazard » vu de l’extérieur.

En 2020, j’ai fait le grand saut et j’ai accepté de déployer enfin mes ailes pour voler vers de nouveau horizon peu importe que ça fonctionne ou non. J’ai donc actionné la machine et je me suis lancée sans aucun filet en tant que Sophrologue à mon compte. Puis, j’ai continué à apprendre encore et encore : de stages, en séminaires, en initiations, passant par des retraites spirituelles, mais aussi grâce à ma propre Thérapie, aux accompagnements que je proposais, aux rencontres de la vie, je m’accomplissais de nouveau professionnellement.

Mais et oui… Trois merveilleuses années sont passées et j’ai de nouveau renouvelé l’expérience. L’épuisement et la dépression sont revenus me faire un grand coucou… Alallaa, et oui, on n'avait pas encore finis notre chemin tous les trois ♡. On avait encore beaucoup de choses à se dire et à guérir ensemble. J’avais besoin de comprendre et d’intégrer différents plans de nuances dans la même expérience et j’ai pu libérer énormément de mémoires transgénérationnelles. Mais cette fois-ci, j’ai vécu cette expérience d’une toute autre manière, avec beaucoup de conscience et une confiance intérieure inébranlable. Je ressentais l’épuration comme si une boucle demandait à se fermer. On vidait le fond de la cuve…

J’ai toujours été passionnée par le règne minéral, par tout ce qui ce ne s'explique pas toujours et qui pourtant, existe bel et bien. La naissance de ce projet a muris et grandis au fur et à mesure de ma propre évolution.

En 2018, les pierres naturelles ont été de précieuses alliées pour m’aider durant ma convalescence. Puis, j’ai commencé à confectionner mes premiers bracelets pour moi-même. En plus des propriétés naturelles des pierres, reconnecter à ma créativité m’a permis de renouer avec mon corps, revenir à l’instant présent et apaiser mes angoisses. Au fur et à mesure des années, je ressentais un lien, un appel très fort à leur contact. Elles m’apaisaient, elles m’inspiraient et me faisaient voyager sans me faire décoller. IMPORTANT ! J’aimais me connecter à elles : écouter l’histoire qu’elles me racontaient, là où leurs énergies se diffusaient, ce qui dansait en mon antre lorsque j’étais en leurs présences.

Puis, j’ai commencé à créer des bracelets pour les cadeaux de mes proches et depuis 2021, je réalisais des commandes pour les personnes qui me suivaient sur les réseaux (Je vous aime 😊). Leurs retours ont été si précieux : j’avais l’appel d’ouvrir véritablement cette porte mais quelque chose résistait très fort à l’intérieur de moi. Ayant appris à ne plus forcer, j’ai accueilli et j'ai laissé le temps faire son œuvre.

Été 2023, au cœur de la tempête, j’ai laissé le « vide », le « rien » danser autour et à l’intérieur de moi. La priorité c’était prendre soin de soi, vivre, me remplir sans me rattacher à aucun rôle, personnage ou encore moins à un projet. Ça a continué de faire son petit chemin tout seul. Et pendant une semaine, toutes les nuits, je rêvais encore et encore que j’étais dans mon atelier et que je confectionnais des créations avec des pierres naturelles. Je me voyais heureuse, accomplie et remplie d’énergie. J'ai décidé de prendre le temps, de laisser ce qui devait infuser doucement mais surement. Et oui, je la connais la bête maintenant😊. J’ai bien observé les petits « tests » de l’univers. J'ai été visité les résistances, les peurs, les mécanismes d'auto-sabotage qui se présentaient tout en continuant de déposer mon énergie dans la structuration de ce projet. Tout s'éclairait naturellement, ça devenait de plus en plus clair et fluide.

Telle une extension de Soi, une continuité d'un cheminement intérieur afin de m'épanouir & grandir encore et encore. Je suis remplie de gratitude d'oser mettre ma créativité au service du plus grand que moi et pour toutes les âmes qui viendront à moi.

Maoïa _ Création Alchimique va grandir et évoluer, des milliers d'idées infusent et je suis si heureuse de réussir aujourd'hui à canaliser cette énergie pour nourrir l'existant.

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Maoïa _ Création Alchimique est bien plus qu’un projet. C’est la continuité de mon histoire et d’une guérison magique. Comme une extension de qui je suis, de ce qui m’anime et de ce que j’ai à cœur de partager, transmettre, véhiculer...

Il n'y a jamais de hasard, je sais que les pierres se sont présentées à moi comme des précieuses alliées qui m’ont tant appris par leur médecine. Les pierres représentent pour moi un lien puissant, reliant la terre et le ciel, le visible et l’invisible. Et bien plus encore. Elles m’ont tellement enseigné qu’aujourd’hui, c’est une évidence de co-créer avec elle.

J'ai à coeur que ces créations ne soient pas justes des beaux bijoux que l'on mets pour accorder une tenue... Bien que je n'ai rien contre cela, bien au contraire. Mais ce n'est pas mon pourquoi et il existe tant de merveilleuses créatrices qui le font merveilleusement bien.

Mais bien, comme un allié vibratoire à porter en conscience : un véritable partenaire d'évolution et de guérison qui accompagne notre chemin personnel, un précieux guide pour nous reconnecter à ce qui est déjà en Soi.

Mais aussi, une création à s'offrir comme un geste d'amour et d'engagement vers soi m'aime pour honorer un passage important dans sa vie, impulser un projet ou célébrer une réussite... Mais encore, être accompagné dans une épreuve, un deuil, une difficulté relationnelle, émotionnelle ou physique... Ensemble, nous allons créer ton allié alchimique qui t'accompagnera tout au long du chemin avec beaucoup de douceur, d'amour et de conscience.

Il est important pour moi de réaliser chaque création comme un pont, tel un révélateur de ce qui a besoin d’être mis en lumière et en guérison. J’apposerai un soin énergétique sur chacune des créations alchimiques « Maoïa » qui s’envolera vers vous.

Je tiens à exprimer de nouveau que la seule personne qui sera véritablement actrice de ce changement, c'est vous même. Et ne laissez jamais personne vous déposséder de ce pouvoir intérieur si précieux. Porter une pierre espérant qu'elle fasse le chemin toute seul ne fonctionnera qu'en surface mais tout finit toujours pas refaire surface. Non pas pour nous abasourdir mais bien au contraire, comme une opportunité de nous alléger. Et ce n'est que ma vérité.

Comme un allié, la création aura besoin de vous : le chemin que vous réaliserez avec elle, c'est ensemble que vous allez le décider.

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L’AMOUR est la plus belle puissance guérisseuse.💓

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✧˚₊‧୭⁺‿︵ 𝒜𝓋𝑒𝒸 𝓉𝑜𝓊𝓉 𝓂𝑜𝓃 𝒶𝓂𝑜𝓊𝓇 ‿︵⁺୭‧₊˚✧

ᴬᵐᵃ ᴬʷ̂ᵃͪ̐͛͋ʰᵃᵗ̯̱͕̖ᵃ̵ ̔̒ᴬʰᵒ

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